Советы психологов как оставить ребенка с мужем и действительно отдохнуть от домашних хлопот

5 идей, как провести выходные с мужем вне дома

  1. Дача. Вы привыкли ездить сюда в выходные с ребенком, а потому толком и не отдыхали. В этот раз все будет по-другому. Никаких садово-огородных и плотницких работ, гуляний с ребенком и прочих привычных радостей. Только вы с мужем и прекрасные виды природы. Тихий, спокойный отдых, прогулки по лесу прекрасно расслабляют, позволяют думать о прекрасном и говорить только о хорошем – о вас, о том, как вы любите друг друга, как цените время, которое проводите вместе. 
  2. Время для себя. Можно устроить себе и мужу спа-выходные. Запишитесь в салон, где вам обоим сделают массаж. Или посетите сауну, а потом пойдите в бассейн. Будьте все время вместе, проведите эти выходные с мужем без детей с пользой для вашего душевного и физического здоровья. 
  3. Кафе. Когда вы в последний раз с мужем были в ресторане или кафе? Самое время вспомнить, как вы расслаблялись в таких местах на заре ваших отношений. Уютная атмосфера, вкусная еда, приятная музыка – все это поможет расслабиться и провести время, беседуя по душам. 
  4. Торговый центр. Если муж в принципе относится лояльно к шоппингу, то можно провести выходные и в походах по магазинам. Прикупите что-нибудь из вещей, побродите по магазинам, где вы еще не были. Не всякого мужа можно по доброй воле затащить на шоппинг, но ведь заодно можно и развлечься. В современных торговых центрах есть для этого подходящие заведения, например, кинотеатры. 
  5. Боулинг, бильярд. Ребенок будет гонять мячик у бабушки во дворе, а вы в это время проведете время за взрослыми играми. Тактильный контакт должен всегда присутствовать в ваших совместных выходных. Чаще просите мужа показывать, как правильно держать кий, обнимайте и целуйте его после того, как удачно закатите шары в боулинге – используйте малейшую возможность чаще прикасаться друг к другу. 
  6. Путешествуйте. Если финансы позволяют, устройте в выходные маленькое путешествие в другой город. Обычно вы ездите куда-либо вместе с ребенком, но только не в этот раз. Вдвоем с мужем эта поездка будет куда как романтичней. Гуляйте, отдыхайте, фотографируйтесь, получайте удовольствие от общения друг с другом! 

Что делать, если ноги сами несут вас прочь из семьи?

Не ждите, когда ваши негативные чувства пройдут сами. Ситуация может усугубиться, и решить её будет гораздо сложнее. Но и не рубите с плеча, иначе пожалеете об импульсивном решении. Выделите себе время на раздумья, взвесьте все за и против и только потом начинайте что-то предпринимать. Итак, что делать, если слова «не хочу жить с мужем» для вас более чем актуальны:

  1. Сделайте окончательный выбор. Многие женщины годами страдают от того, что им опротивел муж и семейная жизнь. Такое поведение делает несчастными обоих супругов. Перестаньте мучить себя и своего мужчину, ведь он тоже наверняка чувствует неладное. Если хотите сохранить отношения, постарайтесь выявить причину неприязни к мужу и исправить ситуацию. А если желаете расстаться, подготовьтесь к этому и действуйте.
  2. Подготовьтесь к уходу. Самостоятельная жизнь поможет вам избавиться от гнетущей тоски и нелюбимого мужчины. Но параллельно принесёт много проблем, например, отсутствие финансов и жилья. Вы должны осознать негативные последствия вашего ухода и подготовиться к ним: собрать деньги, необходимые вещи, найти жильё на первое время и подумать, куда определить детей. Не надейтесь на чудо и помощь мужа. После новости о расставании он вряд ли захочет иметь с вами какие-либо дела, а тем более помогать в чём-либо.
  3. Сообщите мужу о своём решении. Выберите удобный момент и признайтесь супругу, что хотите уйти от него. Лучше всего делать это в выходной день, чтобы вы оба были отдохнувшими и могли сосредоточиться на разговоре. Если ваш супруг часто проявляет агрессию, объявите ему о своём решении уже после ухода: позвоните или оставьте записку. Обезопасьте себя от его непредсказуемой реакции.
  4. Слушайте только себя. Задумайтесь о том, что вы ждёте от этой жизни и почему вам нужно уйти от мужа. Впоследствии опирайтесь только на свои мысли и доводы. Муж и родственники могут начать уговаривать вас изменить своё решение. Вы не должны поддаваться их уговорам, а сделать правильный независимый выбор, чтобы потом не пожалеть о нём.

Вы узнали, что надо делать, если надоел муж и уже точно решили уйти от него. Однако не всегда решение о разводе является единственно верным. Может, вы просто устали друг от друга, а вашим отношениям требуется перезагрузка? Рассмотрим и такой вариант развития событий.

Как сохранить семью, если муж охладел?

К некоторым недостаткам, таким как, разбросанные носки, незакрученный тюбик зубной пасты, неопущенный стульчак, дамы научились быть снисходительными. Совсем другое дело, если речь идёт об интимных отношениях. Если супруг по отношению к вам холоден, как говорится, нужно бить во все колокола. И начинать будем с себя. Сделайте небольшой экскурс в прошлое, вспомните дни, когда всё было хорошо. Проанализируйте, что с тех пор поменялось. И начинайте действовать.

Как сохранить брак, найти ответ помогут советы психолога женам:

  • научитесь улыбаться, делайте это искренне, радуйтесь даже мелочам;
  • ненавязчиво интересуйтесь, как прошел день у супруга (только не устраивайте допрос);
  • благодарите за любое проявление внимания и помощь;
  • просите о помощи, дайте понять, что вы в нём нуждаетесь;
  • всегда следите за своей внешностью, ведь даже если вы идёте в магазин, то приводите себя в порядок, не делайте исключения дома, для своего супруга вы должны быть самой привлекательной;
  • дайте мужу побыть одному, заберите детей и съездите на недельку к родителям;
  • займитесь общим делом. Как говорил мультипликационный кот Матроскин: «…совместный труд, для моей пользы, сближает»;
  • задействуйте мужа в различных мероприятиях, связанных с вашими детьми;
  • попробуйте удивить супруга, делайте, что-то несвойственное вам. Если вы раньше тихо плакали в уголочке — устройте скандал, можно с битьем посуды. Если не терпите футбол — купите пару банок пива, вувузелу и устройтесь рядом с благоверным на диванчике.

Для сохранения семьи придётся мобилизовать все свои лучшие качества, но нужно не забывать, что работа с отношениями — это постоянный процесс, длящийся всю жизнь.

Если отношения разваливаются — как сохранить семью?

Сразу оговоримся, не все отношения возможно сохранить. Более того, должно быть осознанное понимание в необходимости сохранения семьи. Когда речь идёт о насилии в семье, наркомании или осуждении одного из супругов на длительный срок, возможно, развод — это единственный выход.

Брак нужно сохранять в том случае, когда есть надежда и желание для этого. Если вы у распутья, рекомендации друзей и родственников не имеют нужного эффекта — обратитесь к профессионалу. Специалист поможет раскрыть все нюансы причин разлада отношений, а практические советы психолога подскажут, как сохранить семью. Не упустите время. Советы психолога-гипнолога Никиты Валерьевича Батурина помогут понять, как сохранить брак.

4 рекомендации психологов

Что бы вы в итоге ни выбрали, в теме «лето с ребенком» есть несколько важных психологических моментов, на которые эксперты очень советуют обратить внимание

1

Важно научить ребенка отдыхать и наслаждаться этим временем. Отдых – особая часть жизни, отдельная человеческая ценность

И человек узнает об этом через внутрисемейный опыт. «Хорошо, когда ребенок видит, как родители планируют отпуск, продумывают маршрут, как собирают чемодан. Здорово, если взрослые садятся и с ним об этом разговаривают. Он понимает, что отдых – это то, что тоже требует вложений и внимания», – считает Виктория Чал-Борю.

2. Важно, чтобы ребенок был активен и много времени проводил на свежем воздухе. Это то, чего он во многом лишен в течение учебного года. Лето – время восстанавливать ресурсы и восполнять дефициты.

3. Важно предоставить ребенку возможность побыть самостоятельным. «Я считаю, что ребенку необходимо как минимум два месяца потратить на то, чтобы остановиться, немного поскучать, прислушаться к себе, подумать, чего он хочет, попробовать разное и понять, что ему подходит, – рекомендует Светлана Маскова. – Ведь весь учебный год он ведом кем-то или чем-то: родителями, учителями, обязанностями. Летом есть возможность побыть собой, побыть ребенком».

4. Важно, чтобы лето было наполнено живым общением. «Сегодня кружки, секции, бассейны и английский оставляют мало места для живого общения, а оно необходимо и для ребенка семи лет, и для подростка пятнадцати. Мне кажется, лето – период, когда необходимо дать человеку возможность играть, дружить, бегать, ссориться, влюбляться и разбивать коленки», – уверена Елена Пояркова.

Попробовать на вкус ту самую дворовую культуру – это архиценный опыт, а вовсе не безделье и пустая трата времени, как считают некоторые папы и мамы. А лето – повод для детей и их родителей стать чуть свободнее.

  • 2 секрета полноценного отдыха. Научитесь наконец отдыхать!
  • Конструктор удачного отдыха. Правила для отправляющихся в отпуск
  • Жизнь без отпуска. Зачем человеку отдых

Советы психолога: стоит ли семья сохранения ради ребёнка?

Вы честно провели анализ своих отношений, взвесили все «за» и «против», и обнаружили, что, кроме ребёнка, у вас нет ничего общего. Да, хорошо, когда малыш живёт в полной семье, но это не всё, что требуется для его полноценного развития. Почему сохранять семью ради ребёнка не стоит:

В семье, где нет любви, царит атмосфера неприязни или безразличия. Даже если родители при ребёнке не показывают своих эмоций, всё равно в воздухе витает дух притворства и обмана. А это — модель поведения, которую ребёнок впитывает как губка и применит её уже в своей семье. Более того, не имея перед глазами примера настоящих отношений, представленное поведение будет рассматриваться как норма.
Развод родителей, безусловно, шок для ребёнка. Но это разовое мероприятие

Куда хуже, если малыш будет вовлечен в нескончаемое выяснение отношений.
Для детей непонятен смысл слова «брак», для них важно, чтобы были мама и папа. Даже если они в разводе, но оба счастливы, они дадут больше своему чаду, чем терпя друг друга в несчастливом браке.
Со временем вы начнёте упрекать ребенка, мол, я тебе посвятил (а) всю жизнь, а ты…

Жить с чувством вины — это большая ноша. Принимая решение о сохранении брака, делайте это ради себя и своего счастья.

Когда решение проблемы одно – развод

Есть в жизни моменты, когда, к сожалению, уже ничего не помогает и причины охлаждения отношений не исчерпываются теми, которые мы перечислили ранее. Тогда стоит задуматься о разводе. В каких случаях развод может быть оправдан?

  1. Неверность супруга

Часто, когда женщина задаётся вопросом «Что делать, если муж со мной не спит?», причина кроется в супружеской неверности.

Возможные признаки измены такие:

полное отсутствие физической близости между вами;
только вы становитесь чаще всего инициатором секса;
супруг перестал обращать на вас внимание: не видит новой причёски, смены имиджа;
вы чувствуете, что он думает не о вас;
муж стал без видимых причин проводить время вне семьи;
у вас участились ссоры без серьёзного повода;
супруг старается не говорить при вас по телефону, постоянно убирает его из вида;
муж ночует вне дома.

Если несколько таких признаков появились, есть повод заподозрить мужа в неверности.

Когда вы всё-таки установили факт супружеской измены, только вам решать, как к этому относиться. Делать вид, что ничего не замечаете, или попытаться выяснить всё напрямую, рискуя услышать в ответ подтверждение своим подозрениям или признание в любви к сопернице. Или – подать на развод, если вы не приемлете для себя жизни с тем, кто вас обманывает, не любит. Здесь всё решать только вам…

  1. Полное отсутствие взаимопонимания и поддержки

Это тот путь, когда супружеские отношения заходят в тупик. Никто никому уже не уступает, не готов мириться с тем, что раньше не вызывало такого шквала злости и раздражения. В семейной жизни, да и в любых других отношениях, важны поддержка и взаимопонимание. А как без них? Отношения без этих составляющих упираются в безысходность. Причины такого тупика разные:

  • отсутствие любви, угасание чувств;
  • измена, другая любовь;
  • человек показал своё истинное лицо (выходит, на начальном этапе ваших отношений он был в «маске»).

В этом случае лучшим выходом станет развод, потому что поддержка, взаимопонимание редко возникают вновь. Часто женщина думает: «Как я разведусь? А ребёнок? Пусть хоть такой, плохо ко мне относится, но он отец!». Это тоже тупиковое рассуждение. Ведь ребёнок, как известно, «впитывает» отношения отца и матери, учится жить в первую очередь в своей собственной семье. Если перед ним пример таких взаимоотношений родителей, он станет считать их нормой. Появляется огромный риск и ему в будущем мириться с тем же, с чем мирились вы в супружеской жизни. Психологи на этот счёт говорят: «Не воспитывайте детей – воспитывайте себя, всё равно они будут похожи на вас!». Хотите ли вы для своего ребёнка такой же жизни? Решать тоже только вам.

  1. Нежелание продолжать отношения

Если один из супругов твёрдо решил, что отношениям пришёл конец, вряд ли что-то способно их спасти, тем более возродить былые чувства. Да и нужно ли это делать? Но в таком случае снова только вы можете понять, как вам поступить. Хотите ли непременно быть замужем и страдать или желаете начать новую жизнь, пусть даже без супруга?

Почему так важно проводить выходные с мужем

Семейные психологи особенно подчеркивают, что супругам очень важно так выстраивать свой день, чтобы обязательно находилось время друг для друга. Во многих семьях, где появляется ребенок, смещаются акценты в общении: для супругов важно в первую очередь быть родителями, а уже потом – мужем и женой

А это в корне неверно: когда из отношений уходит страсть и желание, браку в итоге приходит конец.

Вспомните ваши чувства в самом начале семейной жизни и сравните их с сегодняшними. Похоже, быт слишком прочно вошел в жизнь, сделав ее немного пресноватой. У вас уже не так горят глаза, когда вы смотрите друг на друга, да и пообщаться-то толком не всегда удается. Откуда взяться блеску в глазах, спросите вы, когда прибавилось столько хлопот – с ребенком, домом, работой?? Вот и не хватает времени оживить отношения с мужем, даже выходные не помогают.

Все возможно исправить, когда есть желание. Если вы думаете прежде всего о ребенке, то взгляните на ситуацию в разрезе его интересов. Ваши отношения – это основа модели семьи, которую усвоит для себя ребенок. Каждый день он видит любимых родителей, которые практически не общаются друг с другом даже в выходные, не говорят друг другу ласковых слов, потому что у них такие важные дела — работа, уборка, телевизор… Как вы думаете, сможете ли он создать счастливую семью, когда вырастет?

А потом вспомните и о себе, вы ведь тоже заслуживаете счастья. Воспринимайте бытовые проблемы как испытание, которое вы с мужем должны пройти, чтобы ваша любовь стала еще сильней. И тогда возможно будет освежить отношения.

Личное пространство — оградите себя от родных

Даже от самого любимого человека можно устать. Именно нехватка личного пространства часто становится причиной конфликтов в семье

Поэтому очень важно выделять время только на себя, уединившись при этом в отдельной комнате

«Иногда нужно просто оставить друг друга в покое. Люди обязаны друг от друга отдыхать. И об этом тоже можно договориться — без шума и пыли, без скандалов, по-тихому. Я еще не встречала, чтобы кто-то уходил из отношений, услышав «ты не против, если я сяду в наушники и посмотрю Netflix»? Особенно, если это позволяет другой стороне спокойно укрыться пледом и почитать. А вот от недостатка таких вещей пары распадаются», — говорит психолог Елена Любченко.

Понятно, что жилищные условия не всегда такое позволяют. Но выход при желании найти можно. Даже если вы живете в однушке, попытайтесь изолироваться. Например, побыть в одиночестве на кухне за просмотром сериала или чтением книги, пока супруг или дети занимаются своими делами в комнате. Самоизоляция — не повод все делать вместе.

«Обязательно находите время для себя. Вам ведь нужно восстановиться, чтобы быть в форме и на следующий день. Выделяйте время и место, чтобы побыть в одиночестве, даже если для этого вам придется забраться в ванну. Полчаса наедине с собой в тишине и покое помогут адаптироваться к ситуации», — считает психолог Наталья Трухина.

Мне кажется, у меня коронавирус, что делать?

Время пандемии — это тяжелый период для ипохондриков. Те, кто к ипохондрии не склонен, будет уверен в своем здоровье, даже когда его привезут в больницу, утверждает собеседник ФАН. Зато тысячи людей с обычной весенней простудой сейчас подозревают в себе и каждом кашлянувшем источник новой заразы.

Что делать? Признать, что вирус есть и что вы можете им заразиться. Принять те меры, которые описаны на сайте ВОЗ, сайтах Роспотребнадзора, Минздрава, мэра Москвы и на официальном российском портале, посвященном коронавирусу. Не придумывать себе симптомы и отслеживать только явные признаки простуды: кажется, что поднялась температура — проверьте, появился кашель — начните лечить.

Если мысли о коронавирусе не дают нормально жить, проверьте возможность сделать тестирование на SARS-CoV-2 в вашем городе.

Берегите друг друга, мы прорвемся!

Добавим, что с 28 марта по 5 апреля россиян просят оставаться дома. Указом президента РФ неделя объявлена нерабочей с сохранением заработной платы. В Москве закроются все рестораны, кафе, салоны красоты, парки, бани и магазины (кроме продуктовых), останутся работать только службы жизнеобеспечения и госсектор.

На момент публикации в России зарегистрировано 840 случаев коронавируса в 56 регионах.

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Дети

15.01.2014

Добрый день, очень требуется совет психолога по следующему вопросу. На сегодняшний день я разведенная женщина с ребенком — мне 30 лет, дочке 6. Мы живем с ней вдвоем в съемной квартире, недалеко от моих родителей. Отношения с родственниками бывшего мужи и самим бывшим мужем достаточно ровные, хорошие. Целая рабочая неделя протекает в обычном режиме, я работаю, дочка пока в садике, пара раз в неделю ходит на подготовительную в школу. Вечером ее забирают из садика родители, где то в 17-00, около 18-00-19-00 я забираю дочку от них. Мы идем домой, готовим уроки, задания. Все как обычно. Ходим с дочкой вместе в бассейн. Я уже около года одна и уже иногда хочется заниматься личной жизнь, ходить куда то, встречаться с друзьями. Обычно это бывает возможно по субботам вечером. Чтобы выбраться куда то, мне приходится оставлять дочку на ночевку моим родителям, мужу или родителям мужа. Т.е. с вечера субботы и до 12 часов воскресенья она бывает не со мной, а с кем то из бабушек-дедушек или бывшим мужем, ночует тоже там. Подскажите пожалуйста, как эти ночевки вне дома (домом я считаю ту квартиру где мы сейчас живем) отразятся на психике ребенка? Не сформирует ли это в ней какое то неправильно восприятие ситуации или понятия дома? Дочка достаточно контактная, ночевать к кому то идет с без проблем. Но к чему это может привести в дальнейшем? Может мне не стоит вообще ее кому то давать и ночевать ребенок должен всегда у себя в кроватке? Очень запуталась, хочется и себе хорошо сделать и дочке не навредить. Большое спасибо за ответ

Гамзаева Светлана Сергеевна

Психолог Нижний Новгород
Был на сайте: 03.12.2019

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Юлия, конечно, раз в неделю ночевать не дома, а у родных для ребенка совсем не вредно, а даже полезно. Она чувствует себя любимой разными людьми

Ребенку важно осознавать себя в круге целой семьи с бабушками, дедушками. Тем более, ночевка у бывшего мужа подпитывает ее отношения с отцом, которые важны, конечно, для девочки

Я думаю, ей повезло с мамой. Судя по Вашему письму, Вы вдумчивая, деликатная . Есть еще какое-то чувство вины под соусом: «имею ли я право на собственную жизнь». Вроде бы не сомневаетесь, что имеете, но где-то в глубине души есть голос, который подвергает это сомнению, требует какого особого самопожертвования. Это голос критика, который лучше узнавать, осознавать и отодвигать в сторону. Вы чувствуете много ответственности, потому что растите свою девочку все-таки, в основном, одна. И это, конечно, трудно. И нормально разделять эту ответственность, хотя бы иногда. Что Вы и делаете по выходным. Удачи Вам!

Гамзаева Светлана Сергеевна, психолог Нижний Новгород

Хороший ответ6Плохой ответ

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Также пользователи спрашивают

Кризис сорокалетней женщины (4 ответа)

Оставлять ли ребенка на ночь у родственников? (1 ответ)

Как правильно себя вести, чтобы чувства переросли в брак? (1 ответ)

Как убедить мужа помогать по хозяйству – советы психолога

Если с обозначенным выше запросом обратиться к семейному консультанту, то он разобьет его на две части: 1) отстраненность супруга от бытовых вопросов; 2) муж не помогает с ребенком. Затем последует поиск мотивов, а уже после наступит время рекомендаций. Наивно полагать, что советы психолога одномоментно превратят «нехочуху» в «помогатора», так как без конкретных усилий со стороны жены чудо не свершится.

Итак, что предпринять, когда супруг не заморачивается домашними делами?

Хвалить и мотивировать

Даже за незначительные «подвиги», даже за самый мизер. Так в подсознании закрепляется причинно-следственная цепочка: постарался – выполнил – получил приятный бонус. Это может быть ласковое словечко, любимое блюдо, повышенная сексуальная активность благодарной супруги, добро на футбольный вечер с друзьями, лестные для мужского уха комментарии в диалоге «жена – теща» и пр.

Находить компромиссы

Далеко не все бруталы по умолчанию гуру прибивания полок, мытья полов, варки борщей, наклеивания обоев. Но желает супруг или не хочет – делаться-то это должно, причем не только женскими усилиями. Вот и пусть просчитывает варианты, зарабатывает на строителей, ремонтников, умную технику. Многие после несложных мыслительных операций приходят к выводу, что проще подсуетиться самому.

Договариваться на берегу

Четко, без истерических ноток и манипуляционных финтов, обсудить, кто, когда и за что отвечает. Если работа супруга физически тяжелая, то негуманно после трудового дня призывать его к плите или раковине с грязной посудой. А вот в выходной, да вместе – правильное решение. Как вариант, закрепить конкретные обязанности, с которыми даме справиться не так-то просто: выбивать ковры, носить сумки с продуктами, двигать мебель и т. д.

Подбирать верную аргументацию

Необходимо подкреплять просьбы о помощи в быту обоснованиями, выгодными и для второй половинки. «Если ты почистишь картошку (вынесешь мусор, выгуляешь собаку, сходишь за хлебом), то я гораздо быстрее приготовлю ужин (освобожусь от хлопот, приведу себя в порядок, накрою на стол). И тогда мы сможем…» А там, как фантазия подскажет. Логически выстроенные комментарии благоверный точно услышит: «Чистота в доме – это не только красиво, но и для мужского здоровья полезно» или «Лучше на сэкономленные деньги сходить на футбол, чем дарить их сантехнику».

Исключать агрессию, напор, манипуляции

Если первые слезинки и надутые губки возлюбленной трогают новоиспеченного супруга, то в дальнейшем будут неистово раздражать. Не нужно требовать немедленного исполнения, да и приказной тон отбивает всяческое желание лететь на помощь.

Никаких ультиматумов, стенаний, что семья рушится, заламываний рук и угроз – мотивацией к действию такие нападки точно не станут.

Использовать приемы «Я-высказываний»

Желательно объяснять, почему забота, выражающаяся в бытовой помощи, бесценна. Обязательно говорить о своих чувствах и душевных переживаниях, когда ненаглядный-единственный не поддерживает.

Акцентировать внимание главы семейства на том, что никакая дорогостоящая техника не в радость, если избранник самоустраняется, предпочитая лежать на диване или бродить по лабиринтам интернета. Как ни крути, но любовь подтверждается не только словами-поцелуями-объятиями – помимо романтики еще и конкретные дела требуются

Мало приятного, когда муж не помогает по дому, но, если честно, и у мужчин к своим женам масса претензий бытового плана. Небезосновательных причем. Только не стоит увязать в трясине взаимных обвинений – мудрость и терпение в помощь. Любой психолог скажет, что немытая чашка или «благоухающее» мусорное ведро не являются причинами ссор, это лишь прозаическая верхушка айсберга. Поэтому необходимо разобраться в отношениях, понять друг друга, честно признать свои ошибки. И продолжить плавание на семейной лодке, не позволяя бытовым неурядицам ее разбить.

Интересы детей: лагеря, дворовая культура и индивидуальное развитие

Более-менее ясное понимание, «что мне подходит, а что – нет», приходит к юному человеку лет с десяти. О том, что ему нравится и не нравится, он догадывается и раньше. Скажем, на даче у бабушки можно есть блины и носиться по полю – неплохо. А вот в походе кусают комары и неудобно спать – отдых оставляет желать лучшего!

Вот только соответствующего опыта у ребенка пока мало. Поэтому, если он ни разу не был в лагере, спрашивать «Поедешь ли?» почти бессмысленно. А вот рассказывать, что там дети делают в этих лагерях, чем отличается отдых в Финляндии от отдыха в Турции и прочее, – история полезная.

«Важно и говорить с ребенком, и смотреть на него, – рассуждает Елена Пояркова. – Активный, общительный человек в лагере со сверстниками будет доволен и счастлив, а для более тревожного или замкнутого задача влиться в коллектив может оказаться несоразмерной

К отдыху в лагере обычно не остаются равнодушными – он или нравится до восторга, или вызывает содрогание при одном воспоминании. Поговорите с ребенком, понаблюдайте за его отношениями в классе – возможно, это поможет сориентироваться».

Многие родители боятся отправлять детей одних туда, где нет поблизости знакомых взрослых, – и имеют на это полное право. Что тут делать? Снова обсуждать внутри семьи, рассматривать альтернативные варианты, отталкиваться от реальных условий. Например, у вас нет бабушки в деревне, а ребенок активный и общительный, в городской квартире ему скучно и душно. И конечно, снова находить компромиссы.

Альтернатива дворовой культуре

Вариант из разряда «лайт» – городские лагеря, которые сейчас активно развиваются при детских центрах и клубах. Психологи и социологи видят в них альтернативу утраченной сегодня дворовой культуре: «Во дворе раньше собирались дети разных возрастов, и они учились выстраивать не только горизонтальные, но и вертикальные отношения. И у нас мальчишки и девчонки от шести до десяти лет пять часов в день играют в парке в подвижные игры – в том числе те, в которые мы сами играли в детстве. Это не анимация и не квесты, когда взрослый ребят куда-то направляет, дает задания. И тут наряду с возможностью общаться со сверстниками присутствует опция возвращаться домой к значимым взрослым, набираться там поддержки».

Поделитесь в социальных сетях:vKontakteFacebookTwitter
Напишите комментарий